"Будда? Известный метаболический торчок... Сам по себе врубаешься.В Индии где
никакого понятия о времени нет, Чувак частенько на месяцзапаздывает.... "Погодите
чч-то я не понял, это второй или третий муссон? У меня как бы стрелка в Кетчупуре
более-менее."
"А все эти торчки рассиживают в позах лотоса наземь поплевывают иждут Чувака.
"А Будда значит грит: "С какой радости я должен на слух принимать.Ей-Богу метаболизую
свой собственный мусор."
""Мужик, да как ты можешь. Таможников же потом с себя не стрях-нешь."
""А ко мне они не липнут. У меня приколюха есть, усекли? Я блядьСвятой с сего
момента."
""Ебаный стос, шеф, вот так поворот."
""Ща кое-кто из граждан точно крышей съедет только свяжутся с НовойРелигией.
Эти неистовые личности не прорубают как отвязываться. Классав них нету... А кроме
этого, их скорее всего линчуют ибо кому понравится если кто-то будет ходить и понты
резать что он лучше других? Тыче, кент, народу кайф ломаешь?... Поэтому тут все
по уму разыграть надо, по умум.... Принимаем предложение, толпа, или на фиг. Мы
тебе вдушу впендюривать ничего не будем, в отличие от определенных дешевоккоторые
останутся неназванными и пребудут нигде. Освободите пещеру длядействий. Я щас метаболизую
чуму с мурой и обойдусь Огненной Проповедью."
"Магомет? Вы чч смеетесь? Его сочинила Торговая Палата Мекки. Еги-петский рекламный
агент политрук конченый а дальше сами допишете.
""Я еще одну возьму, Гас. А потом, ей-Аллаху, пойду домой и примусвою Суру....
Погоди пока утреннее издание по базару пойдет. РазворочуСлитые Образы вдрызг."
"Бармен поднимает глаза от беговой формы. "Ага. И крах их будетужасен."
"О... э... ну да, вполне. А теперь, Гас, я выпишу тебе чек."
""Ты всего лишь самый печально известная бумажная вешалка в БольшойМекке. Я не
стенка, Г-н Магомет."
""Ну, Гас, у меня как бы два типа паблисити есть, благоприятная инаоборот. Ты
уже наоборот хочешь? Я должен получить Суру касающуюсябарменов кои не выписывают
кредит для тех кто в нужде."
"" И крах их будет ужасен. Продали Аравию." Он перескакивает черезстойку бара.
"С меня хватит, Ахмед. Забирай свои Суры и ступай. На самом деле, я тебе помогу.
И не лезь."
""Я твою телегу так починю, хуесос неверующий. Я тебя насухо пере-давлю как жопу
у торчка. Я ей-Аллаху весь Полуостров высушу."
""Это уже континент...."
"Оставь то что сказал Конфуций стоять рядом с Малюткой Одри и кос-матыми псами.
Лао-Цзы? Его уже почесали.... И хватит этих липких святых со взглядом патического
смятения как будто их ебут в жопу а имбудто бы все равно. И чего ради позволять
какому-то старому захезанному гаеру рассказывать нам в чем мудрость? "Три тыщи лет
в шоу-бизнесеи рыльце еще ни в чем не замарал...."
"Во-первых, каждый Факт лишен свободы вместе с зуктерами и теми ктооскверняет
богов коммерции играя в мяч на улицах, и какой-то старыйседой ебила вываливается
одарить нас плодами своего зрелого идиотизма.Неужели мы никогда не освободимся от
этого седобородого придурка рыскающего по каждой горе в Тибете, могущего выволочься
из хижины на Амазонке, взять кого-нибудь на гоп-стоп в Бауэри? "Я ожидал тебя, сынмой,"
и выдает силосную яму полную кукурузы. "Жизнь это школа где всеученики должны выучить
разные уроки. А теперь я отомкну свою КубышкуСлов...."
""Боюсь я ее сильно."
""Не-ет, ничто не отвратит наступающего прилива."
""Я не могу отвратить его, мальчики. Sauve qui peut."
""Говорю вам когда я покидаю Мудреца я даже человеком себя не чувс-твую. Он преобразовывает
мои живые оргоны в мертвое говно."
"И вот рая я получил такое исключение почему бы мне не жахнуть жи-вым словом?
Слово нельзя выразить непосредственно.... На него вероятноможно указать мозаикой
сопоставлений вроде вещей позабытых в ящикегостиничного номера, определенных отрицанием
и отсутствием....
"Наверное подоткну себе живот.... Может я и стар, но до сих пор же-ланен."
(Подтычка Живота есть хирургическое вмешательство в целях удаленияжира на животе
с одновременным произведением складки на стенке желудка, ведущей к созданию корсета
из плоти, который, однако, может прорваться и расплескать ваши ужасные старые кишки
по всему полу....Стройные и фигуристые модели Плотских Корсетов, разумеется, наиболееопасны.
На самом деле, некоторые модели-экстремисты известны в промышленности под названием
Н.З. - Ночных залетов.
Доктор "Каракуля" Райндфест прямолинейно запуливает: "Постель этосамое опасное
место для П.К.-шников."
Гимн П.К. - песня "Поверь Мне Коль Все Эти Чары". Партнер П.К. всамом деле подвержен
тому, что "объятья растают как тают подарки отфей".)
В белом музейном зале полном розовых ню солнечного света шестидеся-ти футов высотой.
Обширное подростковое бормотание.
Серебряные поручни... пропасть на тысячу футов вниз в сверкающийсолнечный свет.
Маленькие зеленые грядки капусты и салата. Смуглые вьюноши со скобелями выслеживаются
старым педиком с другой стороны сточной канавы.
"Ох дорогуша, интересно а они человеческими экскрементами удобря-ют.... Может
прямо сейчас удобрят."
Он выхватывает перламутровый оперный бинокль - ацтекская мозаика насолнце.
Длинная вереница греческих пареньков строем подходит с алебастровы-ми вазами
полными говна, опорожняют их в дыру в известняковом мергеле.
Пыльные тополи дрожат по ту сторону Плазы де Торос
